[Tópico Oficial] Piadas!

Ae galera... dei uma olhada e num encontrei nenhum topico para piadas.. caso jah tenha malz ae! caso nao tenha podemos fazer...

Spoiler:

editei pra num ficar repetindo nas paginas seguintes o tempo todo!

Cara, se não Postar Piadas Porn, sou a favor do seu Tópico, até levou um mais meu.
Afinal eu Ri e muito com a do CURINTIA kkkkk

valew kra... espero que a galera contribua ai!!! topico de piada eh sempre bom pra dar umas risadas... e aproveitando o post vai mais uma ai!

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

* Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!

Começa a disputa...

* Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:

* Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de
orelhudos,
1 a 0!!!

A professora lhe repreende:

* Cala a boca Joãozinho!!!

Segunda pergunta:

* Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

* Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:

* Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende:

* Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

* Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

* Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

* Eu bem que avisei, seus sacos de *****, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

* Joãozinho!!! Levanta e sai, *****!!!

Joãozinho responde de imediato:

* O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

* Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho contente responde:

* O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:

* Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

*A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE O PARIU, 6 a 0 É CHOCOLATE!!!!
GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!

kkkkkkk chorei ~

Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes!

Ae vai uma deixa minha .


A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...

vai a minha contribuição de hoje!

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo...or! - sussurrou ela, com voz lânguida
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido
- Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transarcom você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida ....

Missao cumprida foi otimo xD

bom pra fechar a noite que to indu nesso por hj!!!

Um dia no bom e velho oeste, em uma cidadezinha, o dono da hospedaria fez um concurso, quem fizesse seu cavalo rir ganharia uma semana de graça na hospedaria com refeições incluidas, todo mundo tentava mas ninguém conseguia mas eis que surge um forasteiro e pede ao dono da pensão para tentar, o forasteiro chega perto do ouvido do cavalo, sussurra e eis que o cavalo começa a gargalhar.
Dito e feito o cara ganha o premio, fica uma semana e vai embora.

Uns meses depois o mesmo dono da hospedaria faz um concurso parecido, quem fizer o cavalo chorar sem agredir o animal ganha uma semana gratis com refeições incluidas.
Mesma coisa, ninguém faz o cavalo chorar, mas eis que surge o mesmo forasteiro, pede permissão para ficar a sós com o cavalo e em dois minutos tá o cavalo chorando.
Ganhou o premio de novo.

Não aguentando de curiosidade o dono da pensão pergunta:
- Me diga amigo, como você fez meu cavalo rir ?
- Simples, lhe disse que meu penis era maior que o dele.
- Faz sentido, mas como fez ele chorar ?
- Mostrei que era verdade.


hduasiddsa ... ae povo desanimado postemalgumas vcs tbm!!!

BrunoGrande escreveu:bom pra fechar a noite que to indu nesso por hj!!!

Um dia no bom e velho oeste, em uma cidadezinha, o dono da hospedaria fez um concurso, quem fizesse seu cavalo rir ganharia uma semana de graça na hospedaria com refeições incluidas, todo mundo tentava mas ninguém conseguia mas eis que surge um forasteiro e pede ao dono da pensão para tentar, o forasteiro chega perto do ouvido do cavalo, sussurra e eis que o cavalo começa a gargalhar.
Dito e feito o cara ganha o premio, fica uma semana e vai embora.

Uns meses depois o mesmo dono da hospedaria faz um concurso parecido, quem fizer o cavalo chorar sem agredir o animal ganha uma semana gratis com refeições incluidas.
Mesma coisa, ninguém faz o cavalo chorar, mas eis que surge o mesmo forasteiro, pede permissão para ficar a sós com o cavalo e em dois minutos tá o cavalo chorando.
Ganhou o premio de novo.

Não aguentando de curiosidade o dono da pensão pergunta:
- Me diga amigo, como você fez meu cavalo rir ?
- Simples, lhe disse que meu penis era maior que o dele.
- Faz sentido, mas como fez ele chorar ?
- Mostrei que era verdade.


hduasiddsa ... ae povo desanimado postemalgumas vcs tbm!!!

Não vou postar nenhuma xD
Mais vai toma no meio do seu C*
Morri de rir com esta última
PS: Não leva a mal minha postagem essa fechou minha noite com chave de ouro depois de um ralo no trampo xD

KKKKKKKKK isso que é piada, ripakaralh* kkkkk

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada... - Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado, responde: - Não interessa filho... Olha antes para esta loja. ... Já viu os lindos brinquedos que tem? - Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? - São... são... São senhoras que vendem na rua. - Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto. - Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor? A mulher fica admirada, e por momentos não sabe oque dizer, mas como a vida stá difícil, ela aceita, porém como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: - Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo: - E... e então... como é que se passou? - Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir? O pai cai de costas...

Uma piadinha ae pra galera!

Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:

"Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante. Estamos voando a uma altitude de 10.500 metros, numa velocidade de 800 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... plóct... pléct... crash... ahhhhhh.... Oh! Meu Deus! e AGORA!"

Alguns interminaveis segundos depois...

"Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças"

"Ahhh!" - fizeram os passageiros aliviados, junto com alguns "Seu filho duma ***"

"Puxa!" - ironicamente continuou o comandante, para distrair. "Vocês precisam ver em que estado ficou a frente das minhas calças..."

Ao que alguém lá no fundo gritou:

"E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha!"

ri pa garaio meu kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
otimo topico

piadinha pra fechar o domingão!

A BICHA SURDA

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as

férias de verão em uma cidade, na África. Logo no início da viagem, o
comandante fala:

- Bom dia, senhores passageiros, bem vindos ao vôo 506, da South

African. Nosso tempo estimado de viagem é de 12 horas.

E a bicha surda perguntou:

- O que ele disse?

E a outra bicha, gritando:

- QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS!

- Ah, bom!

O vôo continuou tranqüilo e, no meio da viagem, o comandante

novamente interveio:

- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e não

temos sinais de turbulências; logo daremos início ao nosso serviço de Bordo.

E a bicha surda:

- O que ele disse?

- QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!

- Ah, bom!

Já no final do vôo, novamente o comandante:

- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de

Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca e 3.000 habitantes, sendo

que metade deles é portador do vírus da AIDS e a outra metade tem

tuberculose.

E a bicha surda:

- O que ele disse?

E a outra grita:

- QUE É PRA VOCÊ DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO!!!!

Tópico tá bom demais XD

Segue minha primeira contribuição (bom e velho humor negro ^^)

Tres amigos trabalhando numa empresa, até q um deles tem um problema em uma das máquinas e acaba morrendo...

- (um dos dois amigos q sobrou) e agora cara?! joão morreu! alguem tem q avisar a viuva dele, meu deus! ela o amava tanto!

- deixa comigo, sou muito bom nessas coisas.

- vá lá entaum...

30 minutos depois volta o cara com uma caixa de cerveja...

- q isso rapá! tu vai avisar a mulher sobre a morte do marido e volta com uma caixa de cerveja?

- foi ela msma q me deu!

- como assim?

- eu cheguei lá, ela tava no quintal e eu falei: "opa, bom dia! a senhora é a viuva do João não é?"

- (mulher) Eu??? eu não sou viúva não senhor!

-... quer apostar uma caixa de cerveja? ( )

saudhsaiuhsausaihsauhsaudsahsauidsa.... boa!!! vai mais uma que tbm achei sensacional!

Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.

Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso
era muito a sério.
Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia
mover mais as mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc
porque ela não podia mais se mexer.

O marido começou a chorar e o médico disse:

- Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu!


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vai mais umas na sequencia !

A jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrível mama! Sabe, o Geraldo é um animal, acabou comigo!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…
- NÃO MÃE!!! O Geraldo é mesmo um animal!!! Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora!
Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.
E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala!!! Não sei que fazer mamãe, já não aguento mais…!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso… Depois conte-me o que aconteceu…
A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- PARA MEU AMOR… A MINHA MENSTRUAÇÃO CHEGOU!!!
Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela assombrada pergunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- VAMOS FESTEJAR PORQUE HOJE COMEÇA… A SEMANA DO CU!!!

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Um belo dia João chega com um olho roxo no serviço.
Um amigo de João indaga:
_Caralho João! Que que aconteceu com o seu olho?
João responde:
_Tomei um soco da minha mulher.
O amigo confuso pergunta:
_Como assim um soco? O que aconteceu?
João então esclarece:
_Bem, ela abaixou para pegar o frango congelado e ficou com aquele rabão bonito balançando pra lá e pra cá... ai não aguentei e dei uma encoxada nela..
O amigo de João então pergunta:
_Entendo... ela não gosta de variar? Transar na cozinha, no banheiro, na sala...
João responde:
_Curtir até que curte, mas não no Carrefour...

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Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português.
Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres.
O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte!
- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram...
O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: *****, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces?


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Corinthiano Nostálgico

"Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com apenas 2 cruzeiros e eu voltava com 3 kg de batatas, 1 filão de pão, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá e 1 dúzia de ovos."

Hoje em dia não dá mais para fazer isso.

Encheram a mercearia de câmeras!


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A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.

O gaúcho pega logo aquela picanha (não me pergunte que companhia aerea é essa), bem macia e com um dedo de gordura em volta.

- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.

Demonstrando extrema indignação, ela responde:

- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!

O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!


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Zé tomou todas a noite... chegou em casa no grau, deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer! Por favor, São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- ******!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou
para a ala das poedeiras.
Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga, tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovinho.
- *****! Tô começando a ficar bom nesse negócio!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- ***** Zéééé ! ! !

ACORDA, SEU FILHO DA P*T* ...
BÊBADO DO ****** ...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!

Eu prefiro piadas curtas, tem umas ai que são enormes, da nem vontade de ler... la vão as minhas:

A GUERRA

Durante a guerra um soldado chega ao comandante:
- Senhor, esta vindo uma tropa de cerca de 100 mil homens em nossa direção.
Comandante responde:
- Meu deus, será que eles são amigos?
Soldado:
- Não sei senhor, mas parece que sim, eles estão todos juntos!

HA!

CONFERÊNCIA E TUDO IGUAL

Um sujeito chega 20 minutos atrasado em uma conferência, ao entrar o porteiro faz um alerta:
- Por favor, ao entrar, não faça barulho!
Sujeito responde:
- O que? Já tem gente dormindo?

HA!

PERTO DA MORTE

Uma senhora faz alguns exames e vai buscar os resultados com o médico.
- Ola Doutor, e ai o que deu nos exames?
- Olha, infelizmente a senhora tem uma doença incuravel e degenerativa...
- Meu deus doutor, mas não existe nenhuma tratamento?
- Ate o momento não..
- Mas quanto tempo eu ainda tenho de vida?
- Sinceramente, apenas 3 minutos...
- MEU DEUS DOUTOR O QUE EU FAÇO EM 3 MINUTOS?????
- ..... um miojo?

HA!

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido com os seguintes dizeres:

"POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA
CHEVROLET."

O marido, desesperado, corre à uma concessionária e pergunta ao vendedor pelas características do tal carro. O vendedor responde:

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL QUE REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:

É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA. É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA


poxa vão deixar o topico morrer!?!?

up no post pra naum morrer!!! galera contribui ai!!!

O carinha chega no consultorio medico:
_Doutor, quero fazer uma vasectomia.
_Mas essa eh uma decisão muito séria. O senhor já consultou sua mulher e seus filhos?
_Claro que sim doutor. Os favoráveis ganharam por 15 a 2.

Nada de double post.
Se quer ver o tópico vivo, post piadas de verdade.

BrunoGrande escreveu:up no post pra naum morrer!!! galera contribui ai!!!

O carinha chega no consultorio medico:
_Doutor, quero fazer uma vasectomia.
_Mas essa eh uma decisão muito séria. O senhor já consultou sua mulher e seus filhos?
_Claro que sim doutor. Os favoráveis ganharam por 15 a 2.

15 a 2 q familia ein xD

Scarecrow escreveu:Nada de double post.
Se quer ver o tópico vivo, post piadas de verdade.

nada a dizer pra vc!

lordpsycho escreveu:piadinha p/ iniciar o fds

- 2 piolhos no baile funk. De repente um grita:
- Cooooooooooorre desgraça!
- Oxeeee, pq?
...- É o pente, é o pente, é o pente, é o pente....

Vlw Lord ^^

No mais já tinha visto essa piada acima não sei onde

Spoiler:

Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Americano: Você come esse pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. - O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Americano: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.